Der Schreibmaschinenblog

Über die Dinge
die passieren
wenn man etwas
Neues wagt
Dies ist eine Liste über Dinge, die passieren, wenn man etwas Neues wagt. Sie ist vollkommen vollständig, auf jeden und alles anwendbar und wurde unendliche Male (von mir selbst) überprüft. Es ist also eine wirklich ab- solut verlässliche Liste. Nun, da diese Fragen geklärt wären, fangen wir also an.
Diese Dinge passieren, wenn man etwas Neues wagt:
1. Absolute Begeisterung: Wahnsinn! Juhuuu! Wie geil! Wie genial!!!!
2. Erstes Zaudern: Hm, ob das wohl wirklich so gut ist…?
3. Innerliches Überzeugen: Ach‚ das wird schon. Mach mal. So schlimm kann es auch nicht werden.
4. Der Schock: OH NEIN, ES KANN S0 SCHLIMM WERDEN!!!!
5. Der Selbsthass: Wie kann ich nur so blöd sein, warum genau musste ich sowas machen, ich bin doch echt so ein Depp…
6. Die Selbstaufgabe: Ich werde das nicht schaffen. Ich kann das nicht schaffen. Niemand kann das schaffen. Oder andere können das schaffen, aber ganz sicher nicht Du, Du Nullnummer!
7. Das Pflichtgefühl: Na, nun musst Du es aber durchziehen. Jetzt fang doch mal wenigstens an, was zu tun.
&. Der Hoffnungsschimmer am Horizont: Na, das war doch jetzt eigentlich ganz okay.
9. Das Tun: Ach, das kann ich ja noch machen, und das, und das auch, und das auch, und das doch auch!!!
10. Die Überraschung: Boah, scheiße – das ist ja doch ganz geil geworden!
11. Die Freude: Wahnsinn! Juhuuu! Wie geil! Wie genial!!!!
So, das ist sie, die Liste. Wenn ihr in Zukunft ab und an mal daran denkt, wenn ihr etwas Neues angeht, dann werdet ihr sehen: Jupp, stimmt. Genau so ist das mit den neuen Sachen. Und eigentlich ist es ganz egal, ob man das erste Mal ein Bild malt, ein Unternehmen gründet oder auf den Berg steigt.
Beruhigend, oder? Am Schluss ist man wieder genau so glücklich wie am Anfang.
Was, das gefällt euch nicht? Na gut, dann… ist man eben am Schluss NOCH glücklicher als am Anfang. Und wer jetzt immer noch keine Lust hat, was Neues zu wagen, dem kann ich auch nicht helfen.

Über die Stereotypen

Manchmal bin ich ganz schön geschockt darüber, wie Menschen über andere Menschen hauptsächlich innerhalb ihrer Vorurteile denken. Das nervt mich. Das ärgert mich. Und dann wieder bin ich ganz schön geschockt darüber, wie ich selbst über andere Menschen hauptsächlich innerhalb meiner Vorurteile denke. Älterer Mann, schlecht sitzender Anzug, schlecht sitzende Frisur, Brille und Krawatte? Na klar, ein konservativer, egozentrischer Macho in der Verkleidung eines Geschäftsmanns. Eine Frau Mitte 40, langer Rock, lange Haare, Traumfänger als Halskette? Na klar, eine Eso-Tante, die mir irgend- was über Yoga und Meditation erzählen will. Eine Mittzwanzigerin, perfekte Friseur, lässige Kleidung‚ teures Handy in der Hand? Tja, irgendsoeine Möch- tegern-Influencerin, wahrscheinlich Essen oder Fashion.
Argh!
Dabei mag ich eigentlich.ältere Menschen — gerade die mit den weisen Rat- schlägen! Ich mag Yoga, ich glaube, Meditation fände ich auch ganz cool – und es gibt sogar Influencerinnen, die ich gerne mag! Sogar in Sachen Food! Warum also denkt man immer wieder so schnell so abschätzig über andere Menschen? Vielleicht, weil man sie eben gerne einfach in Schubladen steckt. Das ist einfach und praktisch, dann sind sie nämlich aufgeräumt. Dabei weiß ich ja selbst, dass die meisten Menschen gar nicht in Schub- laden passen. Meine Freunde zum Beispiel – kein einziger und keine einzige. Oder ich selbst zum Beispiel. Das hoffe ich zumindest.
Was die Menschen wohl denken, wenn sie mich das erste Mal sehen?
Vielleicht:
Ah, so ne blonde Yoga-Quasi. (Stimmt.) So dünn – wahrscheinlich Veganerin. (Stimmt überhaupt nicht.) Trinkt sicher nur Leitunswasser. (Tagsüber: ja. Abends: nein.) Kann nicht mal “Leitungswasser” richtig schreiben. (Hu, Shit, stimmt!) Ist sicher Assistentin oder sowas. (Pfffff. Never.) Frech ist die auch noch! Für was die sich wohl hält? Für was ganz kluges? (Hm, ja, vielleicht manchmal, sorry…) Aber die kann auch echt lustig sein. (Hach, danke.) Glaubt man gar nicht. (Oh.) Mal sehen, was so auf ihrer Website steht… (Juhuuu!!!)
Na, selber kann man sich wohl schlecht in Schubladen stecken. Aber ich verspreche hiermit hoch und heilig; Ich werde versuchen, in Zukunft alle meine Schubladen zuzulassen! (Ah — auch noch so ne politisch korrekte.) Und ich hoffe, ihr auch. (Jetzt auch noch so ein blöder Appell – meint die, sie ist Gandhi oder was…?) HEY! Zulassen!!!

Über das Nichtstun
Ich muss sagen, ich bin ein ganz großer Fan vom Nichtstun. Auch vom Tun, das ist aber eine andere Geschichte — heute geht’s ums Nichtstun. Beim Nichtstun ist es ganz besonders wichtig, dass man wirklich nichts tut. Gar nichts. Man darf nicht fernsehen, nicht lesen, nicht schreiben, nicht aufräumen, nicht reden, nicht basteln oder häkeln. Man darf nur schauen. Am besten ins: Nichts. Damit das auch gut funktioniert, muss man es natür- lich auch üben.
Jetzt zum Beispiel.
Ich würde vorschlagen, dass ihr einfach die paar Minuten, die ihr normaler— weise dafür nutzt, um meinen Blogartikel zu lesen (danke dafür, übrigens), diesmal einfach zum Nichtstun nutzt. Ihr starrt jetzt also einfach mal ins Nichts. Oder auch hier auf das leere Blatt:






















War’s schön? Das freut mich. Weitermachen.

Über die Zuverlässigkeit
Ich hatte letztens erwähnt, wie wichtig mir Zuverlässigkeit ist. (Für all die, die es verpasst haben: sehr wichtig.) Ich selbst bin sehr zuver- lässig, und ich erwarte das auch von den Menschen, mit denen ich etwas zu tun habe. Leider, leider‚ treten da Wunsch und Wirklichkeit oft weit auseinander. Mir kommen immer wieder sehr unzuverlässige Menschen unter. Ja, es gibt sogar die unterschiedlichsten Typen in Sachen Unzuverlässig- keit. Moment, die muss ich euch mal kurz aufzählen:
1. Der Wichtigtuer. Mit ihm bist du zwar fest verabredet, etwa zu einem Skype-Telefonat, doch dann: passiert nichts. Du rufst an, er geht nicht hin. Du wartest eine Viertelstunde, rufst wieder an – er geht wieder nicht hin. So geht das weiter, bis du nach etwa einer Stunde eine E-Mail be- kommst: “sorry hatte noch wichtiges meeting ruf in 5 an”. Eine halbe Stun- de später klingelt dein Handy. Du gehst hoffentlich nicht hin.
2. Der Verplante. Er hat dir schon sieben Mal per E-Mail geschrieben, dass er leider noch nicht dazu gekommen ist, deine letzte E-Mail zu lesen (ja, okay, vielleicht war die etwas zu lang), aber dass er sie gleich morgen lesen will. Irgendwann‚ Wochen später, kommt seine Antwort: Seitenlang, abge- schickt Sonntagnacht um 1:34 Uhr. Aber: Es ist eine wirklich gute Antwort.
3. Der Egozentrische: Auf die letzten drei E-Mails hat er nicht geantwor- tet, deine Anrufe bleiben unbeantwortet. Plötzlich aber, Wochen später, hast du eine Nachricht auf der Mailbox: Ein bestens gelaunter Egozentriker fragt dich, wie es dir geht, ob du mal wieder Lust hast auf ein Treffen — und: Er hätte da ganz neue, spannende Ideen für eine Zusammenarbeit. Soso.
Ihr seht schon: Sonderlich begeistert bin ich von keinem der drei Typen (oder Typinnen natürlich, das ist absolut nichts geschlechterspezifisches). Aber: Der zweite ist okay. Die andern beiden — eher nicht. (Im Übrigen sehe ich das auch in meinem Privatleben ganz ähnlich.) Ich versuche also, mit Typ 1 und Typ 3 so wenig wie nur möglich zu tun zu haben (und Typ 2 eher so als Vielleicht-Person zu betrachten) — am meisten aber versuche ich, selbst auf keinen Fall einer der Typen zu sein. Klar kann man mal einen Termin verschwitzen – aber dann muss man sich entschuldigen, über- zeugend, und das nächste Mal muss es klappen.
Ist das altmodisch? Klar! Sowas von! Aber es ist auch lebenserleichternd. Für alle Beteiligten. Also: Wenn ihr das nächste Mal zu jemandem sagt, dass ihr ihn Montag um fünf anruft, dann: Tut das doch einfach. Und ihr werdet sehen, wie einfach das ist.
Was, NATÜRLICH ruft ihr um fünf an, wenn ihr sagt, ihr ruft um fünf an? Ja, dann: Entschuldigung. (Und: Danke.)

Über die Erreichbarkeit
Ja, ich weiß, das ist so ein abgelutschtes Thema — aber leider habe ich nicht das Gefühl, dass sich die Gesellschaft im Allgemeinen und die Ar- beitsgesellschaft im Besonderen darüber so wirklich einig ist – also: muss darüber weiter geredet werden. Hier also meine These: Ich muss nicht ständig erreichbar sein. Und damit meine ich nicht nur die Grundregeln, die da lauten: Das Handy wird vorm Schlafengehen ausgeschaltet, das Ar- beitshandy nach Feierabend (und ja, deshalb ist es auch so wichtig, zwei verschiedene Handys zu besitzen, auch wenn es etwas umständlich ist), und die Festnetznummer bekommen nur die wichtigsten Menschen im Leben.
Nein, ich meine damit auch; Ich muss auch nicht während meiner Arbeitszeiten ständig erreichbar sein. Oh ja. Denn ich bin weder ein Arzt im Bereit- schaftsdienst noch die Notfallzentrale der Schlüsseldienste (wobei ich als diese vermutlich nach nur wenigen Einsätzen schon reich wäre, ich weiß).
Nein, ich schreibe Texte. Und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was es dabei für Notfälle geben sollte. (Wobei: Mein Handy klingelt. Ich gehe ran. Eine verzweifelte Frau sagt: “Bitte, helfen Sie mir! Ich habe es selbst versucht, die Texte für meine Website zu schreiben, aber irgendwas ging schief… Habe ich die falschen Buchstaben benutzt?” Sie schluchzt auf. “Dabei hatte ich doch den Vhs-Kurs ‘Deine eigene Website in zwei Stunden’ belegt! Aber nun… Wirken sie so flach… Fahl… Se abgelutscht… Bitte, ich glaube, sie machen es nicht mehr lange – helfen Sie mir!!!” Tja.)
Also: Plane ich meine wichtigen Telefontermine. Dazu schaue ich brav jeden Tag in meine E-Mails (außer am Wochenende, natürlich) — aber nur ein- oder zweimal. Das reicht. Genauso habe ich beide Handys auf lautlos, und schaue nur ab und an drauf — entweder, weil das Pflichtgefühl mich dazu bewegt oder weil mir gerade langweilig ist. Wobei ich versuche, das letzere einzudämmen.
Und, was soll ich sagen: Es ist mir tatsächlich noch nie etwas durch die Lappen gerutscht. Selbstverständlich darf ich mir ab und an ein “Sie sind telefonisch aber schwer zu erreichen” anhören, aber dazu sage ich einfach nur: Ja. Vielleicht gewöhnen sich deshalb eigentlich alle Menschen an meine ‘Regeln; weil ich sehr zuverlässig bin. Ich vergesse nicht, auf eine E-Mail zu antworten – und wenn ich sage, ich rufe am Dienstag um 10 Uhr an, dann rufe ich am Dienstag um 10 Uhr an. (Ich finde das übrigens selbstverständ— lich – aber dazu ein ander Mal.)
Und, was soll ich noch sagen: Es ist eine wunderbare Sache, nicht ständig erreichbar sein zu müssen. Plötzlich verschwindet ein Kubikmeter schlech- tes Gewissen. (Wirklich. ich habe es abgemessen.) Also, probiert es aus. Es macht SO viel Spaß.

Über das liebe Geld
Geld ist schon eine komplizierte Sache. Man braucht es unbedingt, um überleben zu können (jedenfalls in unserer Gesellschaft), man will sich aber nicht zu sehr darauf konzentrieren, denn es gibt ja noch so viel wichtigere Dinge im Leben (jedenfalls in meiner Welt). Solange man ange- stellt ist, hat man das Problem, dass jeden Monat exakt derselbe Betrag ‚ auf dem Konto landet, und man damit auskommen muss; sobald man selbst— ständig ist, hat man das Problem, dass nie exakt derselbe Betrag auf dem Konto landet und man damit wiederum auskommen muss. Geschmackssache, was einem besser gefällt, ganz sicher aber auch: Gewöhnungssache. Und ich bin gerade in dieser Eingewöhnungsphase. (Die sich ganz schön zieht.)
Nun, irgendwann zu Beginn dieses Jahres dachte ich mir also: Wäre wohl klug, wenn ich mich mal ein bisschen näher befasse mit dieser Sache namens Geld. Ich schlenderte also ein wenig in diesem Internet herum, um zu sehen, ob sich irgendwelche klugen Menschen schon Gedanken über das Thema gemacht haben und diese Gedanken netterweise mit Amateuren wie mir teilen wollen. Spoileralarm: nein. (Gut, kann schon sein, dass sich kluge Leute darüber Gedanken gemacht haben, aber bisher habe ich sie noch nicht gefun- den.) Sondern, was ich ganz schnell gefunden habe, ist ein offenbar supertrendiges neues Wort: Money-Mindset. Money—Mindset! So was gibt es, fragt ihr auch jetzt? Tja, das behaupten zumindest so einige Blogger, Mentoren, Coaches und Influencer. Und was soll ich damit, mit so einem Money-Mindset, fragt ihr euch nun? Na, hallo, es natürlich optimieren! Perfektionieren! Zelebrieren! Denn nur dann, ja, traurige Wahrheit, nur dann habt ihr überhaupt auch nur die Chance, reich zu werden. Und wenn ich gar nicht reich werden will, fragt ihr jetzt? Stop! Falsches Mindset! So kann das ja nichts werden! Das sind die schrecklichen Glaubenssätze eurer Kindheit, die auch verbieten, das Geld mit offenen Armen zu empfangen, es mit offenen Armen wieder weiterzugeben, denn Geld will im Fluss bleiben, es will fließen, immer weiter fließen… (nämlich in die offenen Arme der Money—Mindset—Gurus. Klar.)
Argh. Manchmal muss man sich schon sehr wundern. Und ärgern. Aus reinem Protest gegen diese Money-Mindset-Bewegung werde ich nun eine Gegenbewe- gung ins Leben rufen. Ihr Claim: “Money shouldn’t be in your mind. It should be in your bank account.“ (Okay, zu kompliziert, ich arbeite an einer Kurzversion. Wer Vorschläge hat, einfach melden.) Und nun entschuldigt mich‚ ich muss mich wieder den so viel wichtigeren Dingen im Leben widmen. Reine Gewöhnungssache ist das.

Über die Sorgen
Sorgen. Seltsames Wort, oder? Einerseits ist es positiv, wenn man sich um jemanden sorgt, es wird sogar richtig löblich, wenn man Jemanden umsorgt – aber wenn man sich zu viel sorgt, dann ist das auch nicht richtig, denn dann ist man eben der ängstliche, sorgenvolle Typ. Ich stelle hier jetzt mal eine steile These auf: Wir alle hier sorgen uns zu viel. Der eine sorgt_ sich zu viel um seine Kinder, der andere um seinen Arbeitsplatz, der dritte um seinen Ruf und der vierte nur ums Geld. Was soll das? Wieso können wir damit nicht einfach aufhören?
Ich selbst bin auch so eine Sorgerin. Das war mir lange nicht klar, aber mittlerweile muss ich mir das einfach eingestehen. Das Schlimme darin: Ich bin kein Fan von sorgenvollen Menschen. Ich bewundere eigentlich die mutigen, die lässigen, die gelassenen. Ronja Räubertochter. Katniss Ever- deen. (Ich wollte hier auf die Schnelle mal eben drei weibliche Beispiele aus Büchern aus dem Ärmel schütteln — aber siehe da, jetzt fallen mir nur die beiden ein. Das wird doch nicht daran liegen, dass es in der Kinder- und Jugend-Literatur zu wenig mutige Mädchen und Frauen gibt? Hrmpf. Wem noch eine tolle Heldin einfällt, bitte melden. Achja, und: Pippi war mir zu crazy und Hermione Granger zu streberhaft.)
Gut, gut, aber: Ich sorge mich eben. Letztes Jahr zum Beispiel habe ich mir sehr viele Sorgen darüber gemacht, ob das nun mit meiner Selbstständigkeit funktioniert oder nicht. Irgendwann ist mir das echt auf den Keks gegangen. Also habe ich mir fest vorgenommen: Darüber mache ich mir Jetzt keine Sor- gen mehr! Entweder es funktioniert, oder eben nicht, was helfen da diese Sorgen. Hat einwandfrei geklappt. Ab da habe ich mir darüber Sorgen gemacht, ob meine Fahrradlampe wohl noch irgendwie zu reparieren ist, ob meine Nach- barin mich nicht gegrüßt hat, weil ich neulich zu unfreundlich war oder ob meine Kündigung an den Stromanbieter nun auch wirklich rechtzeitig ange- kommen ist. (Kleine Auflösung: Nein, war sie nicht mehr, ich habe eine neue gekauft; nein, sie hatte mich nur nicht gesehen; ja, klar, ist sie.) Während ich das so schreibe, muss ich fast lachen. Aber es ist die Wahr- heit! Wie kann das nur sein, denke ich mir da, obwohl ich eigentlich ein sorgenfreies Leben führen könnte (wie glücklicherweise die meisten von uns) denke ich mir Sorgen aus, damit ich nur ja nicht sorglos werde. Wie däm- lich!
Gut, was kann man also dagegen tun? Ja, schon klar, meditieren hilft wahr- scheinlich und Yoga auch und Alkohol sowieso (har har). Ansonsten wohl nur: lachen. Immer wieder, über sich selbst. Über dieses Gesorgse, das zwar fast schon als kreativ bezeichnet werden kann, aber in Wirklichkeit nur Gewohnheit ist. Vielleicht auch Faulheit, vielleicht will ich gar keine Zeit für kluge Gedanken haben, vielleicht mag ich die Sorgen, weil sie so leicht zu erschaffen sind? Hm. Mag sein. Der Gedanke gerade war ja direkt klug. Und warum? Weil ich mir mal kurz keine Sorgen gemacht habe.
Weiter so, Nina.

Über das neue Jahr
Ein neues Jahr hat begonnen! Wie schön. Denn das ist der perfekte Anlass, um eine ultimative To-Do-Liste zu erstellen. (Ich hasse zwar gute Vorsätze, aber — mittlerweile – liebe ich To-Do-Listen. Die machen das Leben leich- ter.) Also, los geht‘s.
1. Ich will umweltfreundlicher leben. Also zum Beispiel: Weniger Fleisch essen. Mehr Gemüse. So coole neumoderne Gerichte der stylishen Foodblog- gerinnen nachkochen. Aber ohne Avocados (viel zu viele Flugmeilen). Oder Bananen. Oder Mandeln. Oder Reis. Oder Datteln… Na gut, dann eben keine coolen Gerichte. Sondern Hausmannskost. Mit regionalem Gemüse. Ungespritzt. Und ohne Plastikverpackung! Und nicht aus dem Treibhaus! Okay, shit, ich bau mein Gemüse selber an. Aber ohne es zu gießen (Wasservergeudung !). Hm. Okay, darüber muss ich nochmal nachdenken. Gehen wir weiter.
2. Ich will mehr Zeit draußen verbringen. In der Natur, in den Bergen, am See… Aber, klar, Skifahren kommt nicht in Frage, ist ja eine ökologische Katastrophe. In die Berge zu fahren mit dem Auto macht sowieso wenig Sinn, da steht man eh nur im Stau und verpestet dazu die Luft. Gut, dann mit dem Rad an den See. Aber nicht an den Tagen, an denen alle Menschen an den See fahren — dann kippt er vielleicht um (Sonnencreme im Wasser!). Hm hm hm. Saublöd, das alles. Weiter.
3. Ich will mehr Zeit mit Freunden verbringen. Das ist gut! Da gibt’s nix dran zu meckern. Außer bei denen, die weit weg wohnen, da sollte man sich gut überlegen, ob man wirklich den Flug verantworten kann, überhaupt ist das ja auch viel zu teuer, die Zugtickets sowieso — und darf man Unterneh- men wie Flixbus überhaupt noch unterstützen?
Ah, da fällt mir gleich der nächste Punkt ein: Unmögliche große Firmen nicht mehr unterstützen. Das ist gut — Punkt 4.
4. Die Weltwirtschaft verbessern. Kein iPhone kaufen (Zahlen keine Steuern! Verwenden seltene Erden!). Gut, eigentlich gar kein Smartphone, Computer oder ähnliches. Nix bei Amazon bestellen.(Furchtbare Arbeitsbedingungen) Wobei… Mein Paketbote ist selbstständig, er scheint seinen Job sogar ganz gern zu machen — und er lebt ja von meinen Bestellungen…? Hm. Weiter.
5. Jeden Tag etwas kreatives machen. Basteln, zeichnen, schreiben (also für mich, nicht für Geld)… Das ist gut. Das ist rein. Wobei, das Papier… In den Wäldern ist es ja angeblich schon fünf nach zwölf, nicht fünf vor. Meine Filzstifte sind überhaupt wahrscheinlich die giftigsten Stifte auf der Welt! Und dieses Farbband hier in meiner Princess???
…
Ich geb auf.
Frohes neues, übrigens.

Über das Augenrollen
Ich spiele ab und an ein bisschen Gitarre, nur so, zum Spaß, und auch nicht gut oder so, aber gestern habe ich wieder gespielt, und als ich so mein Lieblingslied gespielt habe, ‘I’m goin’ down’ von Bruce Springsteen, (Lieb— lingslied weil sehr einfach und trotzdem cool), musste ich innerlich fast lachen, weil man diese Tuse, von der er da erzählt, fast real vor sich sieht. Passt auf, es heißt da:
I go to put my arms around you
And you give me a look like I’m way out of bounds
Well, you let out one of your bored sighs
Seht ihr sie vor euch? Oh ja, was für eine furchtbare Zicke.(Andererseits weiß man ja nicht so genau, was ist vorher passiert, ist sie vielleicht nur genervt, weil er schon wieder von ihr verlangt hat, ihn nur mit ‚The Boss‘ anzusprechen – man weiß es ja nicht… Doch das Seufzen und der ge- nervte Blick lässt schon auf eine echt unsympathische überkritische mit nichts zufrieden zu stellende Grundeinstellung schließen.)
Tia, und genau so eine Tuse wohnt such in mir. Diese Tuse schaut alles, was ich mache, tue, oder sage, kurz an, runzelt dann die Stirn, rollt mit den Augen und pustet dann ihre frisch lackierten Fingernägel weiter an. Und schon weiß ich: Ah, Mist, das findet Sie also auch blöd. Soll ich euch was sagen? Ja, klar, findet sie das such blöd – sie findet nämlich alles blöd! Meinen Blog, meine Texte, meine Zeichnungen, meine Frisur, meine Stimme, meinen Humor (nein, Scherz beiseite, meinen Humor findet sie natür- lich gut, wie alle anderen Menschen auch). Also frage ich euch: Warum habe ich diese furchtbare Tuse eigentlich immer noch? Würde sie bei euch zu Hause auf der Couch sitzen und ich hätte sie bei einem Besuch das erste Mal live erlebt, hätte ich sofort zu euch gesagt: ‘Geht’s noch? Die blöde Kuh würde ich sofort weiterhauen.’ Tja. Und ich erlaube dieser Person offen- bar, mein ganzes Leben mit mir zu verbringen. Unglaublich!
Gerade fallt mir auf, dass ich wirklich überhaupt gar keine Lust mehr auf so eine dumme Kuh habe. Ich werde sie rauswerfen. Man soll doch immer irgend- welche tollen Veränderungen zum Jahreswechsel angehen, das passt also zeit- lich perfekt. Die Kündigung wird sofort geschrieben.
Ich hoffe, ihr habt nicht jemand ähnlichen bei euch zu Hause sitzen. Also weder im Kopf noch auf der Couch. Ansonsten würde ich empfehlen, ganz ähnlich mit demjenigen vorzugehen. Oder demjenigen zumindest schon mal das Springsteen-Lied vorzuspielen… (Aber es geht nicht gut aus, sag ich euch gleich. Ich glaube, er bricht zusammen oder so.)
In diesem Sinne: Frohe Weihnachten and einen guten Rutsch!

Diesmal habe ich lange überlegt, ob ich den Artikel ‘Über das Lob’, ‘Über die Komplimente’ oder aber ‘Über die Lorbeeren’ nennen sollte. Ich sag es euch gleich: ‘Lob’ steht da nur, weil es am schönsten aussieht. Eigentlich aber meine ich: ‘Über die positiven Rückmeldungen’.
Die sind nämlich etwas wunderbares. Besonders für alle, die etwas er- schaffen, die kreativ sind. Wenn man etwas tut, was einem jemand anders aufgetragen hat und wobei man sich nur exakt an die richtige Vorgehens— weise halten muss, dann ist das Lob danach auch eine tolle Sache – aber eigentlich weiß man ja schon selbst, dass man alles richtig gemacht hat. Schließlich haben das schon andere vor einem ausprobiert und man hat sich nur genau an deren Regeln gehalten. Auch ein gutes Gefühl, keine Frage. Genau auf diese Art und Weise mache ich meine Buchhaltung, zum Beispiel. Für diese meine Buchhaltung werde ich zwar auch gelobt, und zwar von mei- ner Steuerberaterin, aber das ist gar nicht nötig, denn mir ist selbst klar, dass ich es richtig mache – nämlich nach ihren Ansagen.
Wenn ich aber etwas neues kreiere, dann sieht das anders aus. Dann habe ich mir das nur in meinem eigenen Kopf ausgemalt, habe ewig rumprobiert, nachgedacht, es verändert, verbessert, wieder neu gemacht — und sitze dann vor dem Ergebnis und denke plötzlich: Hm, ob das wirklich so gut ist, wie ich mir das ausgemalt hatte? Dann zeigt man es anderen, und dann bibbert man ein wenig. Was werden die wohl dazu sagen? Als ich diesen Blog er- schaffen habe, wusste ich nicht, was andere davon halten werden. Als ich meine Website komplett neu überarbeitet habe, wusste ich nicht, was andere davon halten werden. Und dann, als einer gesagt hat, wow, super, dann noch einer und dann noch eine und dann noch eine, da war ich: echt erleichtert. Und glücklich.
Das heißt nicht, dass ich immer und grundsätzlich davon abhängig bin, was andere Leute über mich und mein Werk sagen. Wenn ich mir ein Thema aussuche, das mir wahnsinnig wichtig ist, aber allen anderen scheißegal, dann schreibe ich trotzdem drüber. Klar. Wenn ich aber nur noch über Themen schreibe, die alle anderen einen Scheißdreck interessieren, dann werde ich mir definitiv darüber Gedanken machen. Und wenn ich immer wieder Lob für meine Themen und meine Texte bekomme, dann weiß ich: Passt.
Positive Rückmeldungen sind alas genauso wichtig wie Kritik. Wenn ihr je- manden kennt, der saugut Witze erzählt, dann sagt ihm das. Wenn ihr jeman— den kennt, der den schönsten Adventskranz bastelt, dann sagt ihm das. Wenn ihr Jemanden kennt, der wunderschön malt oder singt oder kocht, sagt das! Es wird denjenigen freuen – und ihn darin bestätigen, die Welt weiterhin mit seiner Kunst zu beglücken. Und in genau so einer Welt wellen wir doch alle leben, oder?

Heute hab ich erfolgreich proksarstrinisiert. (Argh! Dieses Wort macht ‘ mich fertig. Und meine Schreibmaschine auch. Es steht nicht mal im Duden.* Ich werde es ab jetzt nicht mehr benutzen.)
Heute habe ich erfolgreich aufgeschoben. Nämlich diese Aufgabe: Meinen wöchentlichen Blogartikel schreiben. Noch heute Früh ging ich beschwingt in mein Arbeitszimmer, war voller Ideen und Tatendrang, schaltete nur noch mal eben meinen Computer an – und jetzt ist es Abend. Und erst jetzt sitze ich an der Schreibmaschine. Grrrr.
Wie das passieren konnte? Nun, ganz genau kann ich das nicht sagen. Aber ich habe hier ein paar Tipps (hauptsächlich für mich selbst), die dafür sorgen könnten, dass mir das so schnell nicht mehr passiert. (Zumindest morgen nicht. Vielleicht helfen sie aber auch noch übermorgen.)
1. Öffne nicht dein E-Mail-Programm.
2. Klicke auf keine einzige E-Mail.
3. Zumindest auf keinen Link darin.
4. Schau dir wenigstens nicht das Live-Video an, zu dem der Link geführt hat.
5. Na gut, aber nur fünf Minuten.
6. Nein, bleib zumindest bei dem Video – du musst nicht nebenher auf Face- book rumsurfen, nur weil Facebook das vorschlägt!
7. Okay, nur dieses eine Video noch – Wahnsinn, der Kakadu tanzt doch echt zur Musik!
8. Konzentrier dich. Schau wenigstens nur auf Seiten, die dich beruflich oder menschlich voranbringen.
9. Echt, oder? Der hat eine Million Dollar gemacht, weil er DIE ZWEI WICH— TIGSTEN MINDFUCK-FEHLER ausradiert hat?
10. Stop. Jetzt setz dich doch endlich an die Schreibmaschine.
11. Gut, nur eine Podcastfolge von dieser Kreativ-Tussi…
12. Ich muss los, ein Bullet Journal kaufen. Scheint lebensverändernd zu sein.
13. Gibt es wohl nicht zu kaufen, muss man selber zeichnen. Ein ander Mal.
14. Jetzt muss ich aber mal was zu Mittag essen…
15. Ich bin bereit. Ich schau nur ganz kurz in das E-Mail-Programm.
Tja. Was ich damit sagen will? Das Internet ist böse. Haltet auch davon fern. Wenn ihr prokrastinieren wollt, dann putzt euer Bad. Sortiert den Kleiderschrank. Spült das Geschirr ab. Dann liegt ihr abends (zwar voll— kommen frustriert) aber wenigstens gut gekleidet in eurer sauberen Wohnung. So, Feierabend. (Und nein, ich öffne nicht mein E-Mail-Programm.)
*Na gut, 24. Auflage, 2006.

Heute befassen wir uns mal mit einem mir sonst recht fremden Bereich des kreativen Arbeitens: mit den kreativen Maschen von Autohändlern. Ja, richtig gelesen. Autohändler.
Mit denen hatte ich die vergangene Woche zu tun, weil ich blöderweise mein Auto verkaufen wollte. Denn: Es stand jetzt ein Jahr lang in der Einfahrt und wurde so gut wie nie gefahren — ich hatte also schon länger das Ge— fühl, dass genau jetzt der richtige Zeitpunkt wäre, etwas für den Umwelt— schutz zu tun und endlich komplett auf Rad und Öffentliche umzusteigen. Nun wurde auch noch der TÜV fällig — und so schritt ich zur Tat.
Ich muss dazu sagen: Ich mochte dieses Auto wirklich gern. Es ist ein gutes, hübsches, treues und wirklich verlässliches Auto. Also sollte es auch ei- nen guten, treuen und verlässlichen neuen Besitzer bekommen. (Hübsch war eigentlich nicht so wichtig. Oder naja, zumindest gepflegt. ;—))
Das jedenfalls war der Plan. Ich putzte und perfektionierte mein Auto also in mühevoller und stundenlanger Kleinstarbeit. (Kennt ihr die Serie “Wunder- bare Jahre”? Die Folge, in der sie das Auto verkaufen? Daran musste ich ständig denken.) Dann stellte ich eine Anzeige ins Internet — und dann meldeten sie sich. Nicht die entspannten Studenten oder gechillten alter— nativen Typen, nein – die Autohändler. Sie krochen aus ihren Löchern und versuchten, mit ihren gierigen Krallen meinen letzten Rest Sturheit weg— zukratzen. (Man hört es, ich bin noch ziemlich genervt. ;—))
Nun bin ich aber erfahrene Ebay-Kleinanzeigen-Verkäuferin und damit so einiges gewohnt. Ich weiß, auf welche Anfragen ich gar nicht erst antworten brauche und dass man beim ersten Telefongespräch keinesfalls weich erschei— nen darf. Ich weiß, dass einen immer alle runterhandeln wollen und dachte, ich wäre gewappnet. War ich aber offensichtlich nicht. Denn nachdem mir unge— fähr klar wurde, dass ich a) dieses Auto niemals an eine nette Privatper— son verkaufen würde, und b) wieviel die Autohändler—Szene offenbar bereit war, für mein Auto auszugeben. führte ich ein Telefonat mit einem sehr freundlichen Herren, der mir versprach, das Auto zu kaufen, und zwar für den Betrag X. Ich wiederholte mehrmals: Es gibt dann kein Theater mehr? Sie haben den Betrag X dabei und kaufen mir das Auto dafür ab? Ja, versprochen, sagte er. Ihr ahnt es schon: Er kam, tat blöd rum, und sagte dann: Was wollen Sie haben? Ich erwiderte: Betrag X, wie wir besprochen haben. Er schüttelte den Kopf und meinte: Das ist das Auto nicht wert. Und wisst Ihr was? Ich habe ihn rausgeschmissen. Sofort. Ohne Wenn und Aber.
Denn Versprechen sind nunmal für eine einzige Sache da: um gehalten zu wer- den. Das hat mit Zuverlässigkeit zu tun und mit Respekt. Das gilt für jeg- liche Bereiche in unserer Gesellschaft. Für Beziehungen, Freundschaften, das Geschäftsleben — und sogar für die fucking Autohändlerszene. (Sag ich. ;-)) Wem ich es nun verkauft habe? Einem Autohändler. Der nix versprochen hat, sondern gesagt hat, er schaut es sich erst an, dann kann er was sagen. Na- türlich habe ich meinen Betrag X nicht bekommen. Aber meinen Stolz behalten. Und der war mir wichtiger.

Am Wochenende war ich in einem ziemlich coolen Club bei einem ziemlich coolen Konzert und hatte eine, hm, ich würde sagen, eine kleine Erleuchtung. (Habe ich das schon öfter behauptet, dass ich eine Erleuchtung hatte? Entschuldigung. Ich neige leider etwas zur Übertreibung.)
Also der ziemlich coole Club war der neue ‘Folks Club’ in München und die ziemlich coole Band waren die – nicht neuen, glaube ich – ‘Wild Evel & The Trashbones’. (Evel, ja, nicht Evil. Warum auch immer.) Warum der Club ziemlich cool ist? Weil er relativ klein und gemütlich ist, frisch renoviert aber mit altem Holzboden, annehmbare Getränkepreise hat und sehr nettes Personal, und weil er schon jetzt zu Beginn echt gute Veranstaltungen präsentiert. (Und weil so gegen 2 Uhr nachts vom Damenklo neben mir unterdrückte Kotzgeräusche kamen. Wie in den wilden alten Zeiten.) Diese Trashbones dagegen sind ziemlich gut‚ weil sie erstens gute Musik machen, so 60s Garage Punk irgendwas, und einen ziemlich sensationellen Sänger haben. Nein, besser: Frontman.
Dieser Frontman ist aber nicht der typische eingebildete Frontman, den ihr jetzt vielleicht vor eurem inneren Auge schweben seht, nein, eben nicht. Dieser Frontman steht vorne, ja, mit dem Mikro in der Hand, einem Zylinder auf dem Kopf und einer riesigen Sonnenbrille auf der Nase, in Smoking samt Weste, und er singt und springt und tanzt und läuft ins Publikum und wieder zurück und bei all dem merkt man (oder ich zumindest bildete mir ein, ich merkte es), dass das alles nicht einfach so selbstverständlich für ihn ist. Sondern dass dieser Typ echt seinen ganzen Mut zusammennehmen muss, um auf diese Bühne zu springen (jupp, hat er getan) und diesen superstrangen Typen zu spielen. Aber er hat es getan – und er hatte auch noch Spaß dabei. Genau da wurde mir klar: Aha, das ist also Mut!
Mut ist genau das, was man braucht, wenn man eigentlich Bammel vor etwas hat. Angst vielleicht sogar. Mut ist nur das, was die Angst überwindet. Jemand, der keine Angst hat, kann gar nicht mutig sein. Nein, jemand, der mutig ist, hat dieses seltsame Geühl im Bauch, dass er etwas plötzlich doch gar nicht tun will, obwohl er eigentlich schon längst weiß, dass er es tun will – und dann tut er es doch. Das ist Mut!
Gut, vielleicht habe ich etwas zu viel in diesen Evel-Typen hineininterpretiert (vielleicht ist er gar nicht mutig, sondern nur auf Drogen). Aber die Erkenntnis halte ich trotzdem für richtig. Ich werde sie mir auf meinen Arm tätowieren: Nur wer Angst kennt, kennt den Mut. Oder so. (Ich arbeite noch an der Endversion des geplanten Tattoos.)
Bis dahin: Seid ängstlich! Und dann geht auf Konzerte. Oder in coole Clubs. Denn da warten mutige Erleuchtungen auf euch.