Der Schreibmaschinenblog

Über die Dinge
die passieren
wenn man etwas
Neues wagt
Dies ist eine Liste über Dinge, die passieren, wenn man etwas Neues wagt. Sie ist vollkommen vollständig, auf jeden und alles anwendbar und wurde unendliche Male (von mir selbst) überprüft. Es ist also eine wirklich ab- solut verlässliche Liste. Nun, da diese Fragen geklärt wären, fangen wir also an.
Diese Dinge passieren, wenn man etwas Neues wagt:
1. Absolute Begeisterung: Wahnsinn! Juhuuu! Wie geil! Wie genial!!!!
2. Erstes Zaudern: Hm, ob das wohl wirklich so gut ist…?
3. Innerliches Überzeugen: Ach‚ das wird schon. Mach mal. So schlimm kann es auch nicht werden.
4. Der Schock: OH NEIN, ES KANN S0 SCHLIMM WERDEN!!!!
5. Der Selbsthass: Wie kann ich nur so blöd sein, warum genau musste ich sowas machen, ich bin doch echt so ein Depp…
6. Die Selbstaufgabe: Ich werde das nicht schaffen. Ich kann das nicht schaffen. Niemand kann das schaffen. Oder andere können das schaffen, aber ganz sicher nicht Du, Du Nullnummer!
7. Das Pflichtgefühl: Na, nun musst Du es aber durchziehen. Jetzt fang doch mal wenigstens an, was zu tun.
&. Der Hoffnungsschimmer am Horizont: Na, das war doch jetzt eigentlich ganz okay.
9. Das Tun: Ach, das kann ich ja noch machen, und das, und das auch, und das auch, und das doch auch!!!
10. Die Überraschung: Boah, scheiße – das ist ja doch ganz geil geworden!
11. Die Freude: Wahnsinn! Juhuuu! Wie geil! Wie genial!!!!
So, das ist sie, die Liste. Wenn ihr in Zukunft ab und an mal daran denkt, wenn ihr etwas Neues angeht, dann werdet ihr sehen: Jupp, stimmt. Genau so ist das mit den neuen Sachen. Und eigentlich ist es ganz egal, ob man das erste Mal ein Bild malt, ein Unternehmen gründet oder auf den Berg steigt.
Beruhigend, oder? Am Schluss ist man wieder genau so glücklich wie am Anfang.
Was, das gefällt euch nicht? Na gut, dann… ist man eben am Schluss NOCH glücklicher als am Anfang. Und wer jetzt immer noch keine Lust hat, was Neues zu wagen, dem kann ich auch nicht helfen.

Über die Stereotypen

Manchmal bin ich ganz schön geschockt darüber, wie Menschen über andere Menschen hauptsächlich innerhalb ihrer Vorurteile denken. Das nervt mich. Das ärgert mich. Und dann wieder bin ich ganz schön geschockt darüber, wie ich selbst über andere Menschen hauptsächlich innerhalb meiner Vorurteile denke. Älterer Mann, schlecht sitzender Anzug, schlecht sitzende Frisur, Brille und Krawatte? Na klar, ein konservativer, egozentrischer Macho in der Verkleidung eines Geschäftsmanns. Eine Frau Mitte 40, langer Rock, lange Haare, Traumfänger als Halskette? Na klar, eine Eso-Tante, die mir irgend- was über Yoga und Meditation erzählen will. Eine Mittzwanzigerin, perfekte Friseur, lässige Kleidung‚ teures Handy in der Hand? Tja, irgendsoeine Möch- tegern-Influencerin, wahrscheinlich Essen oder Fashion.
Argh!
Dabei mag ich eigentlich.ältere Menschen — gerade die mit den weisen Rat- schlägen! Ich mag Yoga, ich glaube, Meditation fände ich auch ganz cool – und es gibt sogar Influencerinnen, die ich gerne mag! Sogar in Sachen Food! Warum also denkt man immer wieder so schnell so abschätzig über andere Menschen? Vielleicht, weil man sie eben gerne einfach in Schubladen steckt. Das ist einfach und praktisch, dann sind sie nämlich aufgeräumt. Dabei weiß ich ja selbst, dass die meisten Menschen gar nicht in Schub- laden passen. Meine Freunde zum Beispiel – kein einziger und keine einzige. Oder ich selbst zum Beispiel. Das hoffe ich zumindest.
Was die Menschen wohl denken, wenn sie mich das erste Mal sehen?
Vielleicht:
Ah, so ne blonde Yoga-Quasi. (Stimmt.) So dünn – wahrscheinlich Veganerin. (Stimmt überhaupt nicht.) Trinkt sicher nur Leitunswasser. (Tagsüber: ja. Abends: nein.) Kann nicht mal “Leitungswasser” richtig schreiben. (Hu, Shit, stimmt!) Ist sicher Assistentin oder sowas. (Pfffff. Never.) Frech ist die auch noch! Für was die sich wohl hält? Für was ganz kluges? (Hm, ja, vielleicht manchmal, sorry…) Aber die kann auch echt lustig sein. (Hach, danke.) Glaubt man gar nicht. (Oh.) Mal sehen, was so auf ihrer Website steht… (Juhuuu!!!)
Na, selber kann man sich wohl schlecht in Schubladen stecken. Aber ich verspreche hiermit hoch und heilig; Ich werde versuchen, in Zukunft alle meine Schubladen zuzulassen! (Ah — auch noch so ne politisch korrekte.) Und ich hoffe, ihr auch. (Jetzt auch noch so ein blöder Appell – meint die, sie ist Gandhi oder was…?) HEY! Zulassen!!!

Über das Nichtstun
Ich muss sagen, ich bin ein ganz großer Fan vom Nichtstun. Auch vom Tun, das ist aber eine andere Geschichte — heute geht’s ums Nichtstun. Beim Nichtstun ist es ganz besonders wichtig, dass man wirklich nichts tut. Gar nichts. Man darf nicht fernsehen, nicht lesen, nicht schreiben, nicht aufräumen, nicht reden, nicht basteln oder häkeln. Man darf nur schauen. Am besten ins: Nichts. Damit das auch gut funktioniert, muss man es natür- lich auch üben.
Jetzt zum Beispiel.
Ich würde vorschlagen, dass ihr einfach die paar Minuten, die ihr normaler— weise dafür nutzt, um meinen Blogartikel zu lesen (danke dafür, übrigens), diesmal einfach zum Nichtstun nutzt. Ihr starrt jetzt also einfach mal ins Nichts. Oder auch hier auf das leere Blatt:






















War’s schön? Das freut mich. Weitermachen.

Über die Zuverlässigkeit
Ich hatte letztens erwähnt, wie wichtig mir Zuverlässigkeit ist. (Für all die, die es verpasst haben: sehr wichtig.) Ich selbst bin sehr zuver- lässig, und ich erwarte das auch von den Menschen, mit denen ich etwas zu tun habe. Leider, leider‚ treten da Wunsch und Wirklichkeit oft weit auseinander. Mir kommen immer wieder sehr unzuverlässige Menschen unter. Ja, es gibt sogar die unterschiedlichsten Typen in Sachen Unzuverlässig- keit. Moment, die muss ich euch mal kurz aufzählen:
1. Der Wichtigtuer. Mit ihm bist du zwar fest verabredet, etwa zu einem Skype-Telefonat, doch dann: passiert nichts. Du rufst an, er geht nicht hin. Du wartest eine Viertelstunde, rufst wieder an – er geht wieder nicht hin. So geht das weiter, bis du nach etwa einer Stunde eine E-Mail be- kommst: “sorry hatte noch wichtiges meeting ruf in 5 an”. Eine halbe Stun- de später klingelt dein Handy. Du gehst hoffentlich nicht hin.
2. Der Verplante. Er hat dir schon sieben Mal per E-Mail geschrieben, dass er leider noch nicht dazu gekommen ist, deine letzte E-Mail zu lesen (ja, okay, vielleicht war die etwas zu lang), aber dass er sie gleich morgen lesen will. Irgendwann‚ Wochen später, kommt seine Antwort: Seitenlang, abge- schickt Sonntagnacht um 1:34 Uhr. Aber: Es ist eine wirklich gute Antwort.
3. Der Egozentrische: Auf die letzten drei E-Mails hat er nicht geantwor- tet, deine Anrufe bleiben unbeantwortet. Plötzlich aber, Wochen später, hast du eine Nachricht auf der Mailbox: Ein bestens gelaunter Egozentriker fragt dich, wie es dir geht, ob du mal wieder Lust hast auf ein Treffen — und: Er hätte da ganz neue, spannende Ideen für eine Zusammenarbeit. Soso.
Ihr seht schon: Sonderlich begeistert bin ich von keinem der drei Typen (oder Typinnen natürlich, das ist absolut nichts geschlechterspezifisches). Aber: Der zweite ist okay. Die andern beiden — eher nicht. (Im Übrigen sehe ich das auch in meinem Privatleben ganz ähnlich.) Ich versuche also, mit Typ 1 und Typ 3 so wenig wie nur möglich zu tun zu haben (und Typ 2 eher so als Vielleicht-Person zu betrachten) — am meisten aber versuche ich, selbst auf keinen Fall einer der Typen zu sein. Klar kann man mal einen Termin verschwitzen – aber dann muss man sich entschuldigen, über- zeugend, und das nächste Mal muss es klappen.
Ist das altmodisch? Klar! Sowas von! Aber es ist auch lebenserleichternd. Für alle Beteiligten. Also: Wenn ihr das nächste Mal zu jemandem sagt, dass ihr ihn Montag um fünf anruft, dann: Tut das doch einfach. Und ihr werdet sehen, wie einfach das ist.
Was, NATÜRLICH ruft ihr um fünf an, wenn ihr sagt, ihr ruft um fünf an? Ja, dann: Entschuldigung. (Und: Danke.)

Über die Erreichbarkeit
Ja, ich weiß, das ist so ein abgelutschtes Thema — aber leider habe ich nicht das Gefühl, dass sich die Gesellschaft im Allgemeinen und die Ar- beitsgesellschaft im Besonderen darüber so wirklich einig ist – also: muss darüber weiter geredet werden. Hier also meine These: Ich muss nicht ständig erreichbar sein. Und damit meine ich nicht nur die Grundregeln, die da lauten: Das Handy wird vorm Schlafengehen ausgeschaltet, das Ar- beitshandy nach Feierabend (und ja, deshalb ist es auch so wichtig, zwei verschiedene Handys zu besitzen, auch wenn es etwas umständlich ist), und die Festnetznummer bekommen nur die wichtigsten Menschen im Leben.
Nein, ich meine damit auch; Ich muss auch nicht während meiner Arbeitszeiten ständig erreichbar sein. Oh ja. Denn ich bin weder ein Arzt im Bereit- schaftsdienst noch die Notfallzentrale der Schlüsseldienste (wobei ich als diese vermutlich nach nur wenigen Einsätzen schon reich wäre, ich weiß).
Nein, ich schreibe Texte. Und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, was es dabei für Notfälle geben sollte. (Wobei: Mein Handy klingelt. Ich gehe ran. Eine verzweifelte Frau sagt: “Bitte, helfen Sie mir! Ich habe es selbst versucht, die Texte für meine Website zu schreiben, aber irgendwas ging schief… Habe ich die falschen Buchstaben benutzt?” Sie schluchzt auf. “Dabei hatte ich doch den Vhs-Kurs ‘Deine eigene Website in zwei Stunden’ belegt! Aber nun… Wirken sie so flach… Fahl… Se abgelutscht… Bitte, ich glaube, sie machen es nicht mehr lange – helfen Sie mir!!!” Tja.)
Also: Plane ich meine wichtigen Telefontermine. Dazu schaue ich brav jeden Tag in meine E-Mails (außer am Wochenende, natürlich) — aber nur ein- oder zweimal. Das reicht. Genauso habe ich beide Handys auf lautlos, und schaue nur ab und an drauf — entweder, weil das Pflichtgefühl mich dazu bewegt oder weil mir gerade langweilig ist. Wobei ich versuche, das letzere einzudämmen.
Und, was soll ich sagen: Es ist mir tatsächlich noch nie etwas durch die Lappen gerutscht. Selbstverständlich darf ich mir ab und an ein “Sie sind telefonisch aber schwer zu erreichen” anhören, aber dazu sage ich einfach nur: Ja. Vielleicht gewöhnen sich deshalb eigentlich alle Menschen an meine ‘Regeln; weil ich sehr zuverlässig bin. Ich vergesse nicht, auf eine E-Mail zu antworten – und wenn ich sage, ich rufe am Dienstag um 10 Uhr an, dann rufe ich am Dienstag um 10 Uhr an. (Ich finde das übrigens selbstverständ— lich – aber dazu ein ander Mal.)
Und, was soll ich noch sagen: Es ist eine wunderbare Sache, nicht ständig erreichbar sein zu müssen. Plötzlich verschwindet ein Kubikmeter schlech- tes Gewissen. (Wirklich. ich habe es abgemessen.) Also, probiert es aus. Es macht SO viel Spaß.

Über das liebe Geld
Geld ist schon eine komplizierte Sache. Man braucht es unbedingt, um überleben zu können (jedenfalls in unserer Gesellschaft), man will sich aber nicht zu sehr darauf konzentrieren, denn es gibt ja noch so viel wichtigere Dinge im Leben (jedenfalls in meiner Welt). Solange man ange- stellt ist, hat man das Problem, dass jeden Monat exakt derselbe Betrag ‚ auf dem Konto landet, und man damit auskommen muss; sobald man selbst— ständig ist, hat man das Problem, dass nie exakt derselbe Betrag auf dem Konto landet und man damit wiederum auskommen muss. Geschmackssache, was einem besser gefällt, ganz sicher aber auch: Gewöhnungssache. Und ich bin gerade in dieser Eingewöhnungsphase. (Die sich ganz schön zieht.)
Nun, irgendwann zu Beginn dieses Jahres dachte ich mir also: Wäre wohl klug, wenn ich mich mal ein bisschen näher befasse mit dieser Sache namens Geld. Ich schlenderte also ein wenig in diesem Internet herum, um zu sehen, ob sich irgendwelche klugen Menschen schon Gedanken über das Thema gemacht haben und diese Gedanken netterweise mit Amateuren wie mir teilen wollen. Spoileralarm: nein. (Gut, kann schon sein, dass sich kluge Leute darüber Gedanken gemacht haben, aber bisher habe ich sie noch nicht gefun- den.) Sondern, was ich ganz schnell gefunden habe, ist ein offenbar supertrendiges neues Wort: Money-Mindset. Money—Mindset! So was gibt es, fragt ihr auch jetzt? Tja, das behaupten zumindest so einige Blogger, Mentoren, Coaches und Influencer. Und was soll ich damit, mit so einem Money-Mindset, fragt ihr euch nun? Na, hallo, es natürlich optimieren! Perfektionieren! Zelebrieren! Denn nur dann, ja, traurige Wahrheit, nur dann habt ihr überhaupt auch nur die Chance, reich zu werden. Und wenn ich gar nicht reich werden will, fragt ihr jetzt? Stop! Falsches Mindset! So kann das ja nichts werden! Das sind die schrecklichen Glaubenssätze eurer Kindheit, die auch verbieten, das Geld mit offenen Armen zu empfangen, es mit offenen Armen wieder weiterzugeben, denn Geld will im Fluss bleiben, es will fließen, immer weiter fließen… (nämlich in die offenen Arme der Money—Mindset—Gurus. Klar.)
Argh. Manchmal muss man sich schon sehr wundern. Und ärgern. Aus reinem Protest gegen diese Money-Mindset-Bewegung werde ich nun eine Gegenbewe- gung ins Leben rufen. Ihr Claim: “Money shouldn’t be in your mind. It should be in your bank account.“ (Okay, zu kompliziert, ich arbeite an einer Kurzversion. Wer Vorschläge hat, einfach melden.) Und nun entschuldigt mich‚ ich muss mich wieder den so viel wichtigeren Dingen im Leben widmen. Reine Gewöhnungssache ist das.

Über die Sorgen
Sorgen. Seltsames Wort, oder? Einerseits ist es positiv, wenn man sich um jemanden sorgt, es wird sogar richtig löblich, wenn man Jemanden umsorgt – aber wenn man sich zu viel sorgt, dann ist das auch nicht richtig, denn dann ist man eben der ängstliche, sorgenvolle Typ. Ich stelle hier jetzt mal eine steile These auf: Wir alle hier sorgen uns zu viel. Der eine sorgt_ sich zu viel um seine Kinder, der andere um seinen Arbeitsplatz, der dritte um seinen Ruf und der vierte nur ums Geld. Was soll das? Wieso können wir damit nicht einfach aufhören?
Ich selbst bin auch so eine Sorgerin. Das war mir lange nicht klar, aber mittlerweile muss ich mir das einfach eingestehen. Das Schlimme darin: Ich bin kein Fan von sorgenvollen Menschen. Ich bewundere eigentlich die mutigen, die lässigen, die gelassenen. Ronja Räubertochter. Katniss Ever- deen. (Ich wollte hier auf die Schnelle mal eben drei weibliche Beispiele aus Büchern aus dem Ärmel schütteln — aber siehe da, jetzt fallen mir nur die beiden ein. Das wird doch nicht daran liegen, dass es in der Kinder- und Jugend-Literatur zu wenig mutige Mädchen und Frauen gibt? Hrmpf. Wem noch eine tolle Heldin einfällt, bitte melden. Achja, und: Pippi war mir zu crazy und Hermione Granger zu streberhaft.)
Gut, gut, aber: Ich sorge mich eben. Letztes Jahr zum Beispiel habe ich mir sehr viele Sorgen darüber gemacht, ob das nun mit meiner Selbstständigkeit funktioniert oder nicht. Irgendwann ist mir das echt auf den Keks gegangen. Also habe ich mir fest vorgenommen: Darüber mache ich mir Jetzt keine Sor- gen mehr! Entweder es funktioniert, oder eben nicht, was helfen da diese Sorgen. Hat einwandfrei geklappt. Ab da habe ich mir darüber Sorgen gemacht, ob meine Fahrradlampe wohl noch irgendwie zu reparieren ist, ob meine Nach- barin mich nicht gegrüßt hat, weil ich neulich zu unfreundlich war oder ob meine Kündigung an den Stromanbieter nun auch wirklich rechtzeitig ange- kommen ist. (Kleine Auflösung: Nein, war sie nicht mehr, ich habe eine neue gekauft; nein, sie hatte mich nur nicht gesehen; ja, klar, ist sie.) Während ich das so schreibe, muss ich fast lachen. Aber es ist die Wahr- heit! Wie kann das nur sein, denke ich mir da, obwohl ich eigentlich ein sorgenfreies Leben führen könnte (wie glücklicherweise die meisten von uns) denke ich mir Sorgen aus, damit ich nur ja nicht sorglos werde. Wie däm- lich!
Gut, was kann man also dagegen tun? Ja, schon klar, meditieren hilft wahr- scheinlich und Yoga auch und Alkohol sowieso (har har). Ansonsten wohl nur: lachen. Immer wieder, über sich selbst. Über dieses Gesorgse, das zwar fast schon als kreativ bezeichnet werden kann, aber in Wirklichkeit nur Gewohnheit ist. Vielleicht auch Faulheit, vielleicht will ich gar keine Zeit für kluge Gedanken haben, vielleicht mag ich die Sorgen, weil sie so leicht zu erschaffen sind? Hm. Mag sein. Der Gedanke gerade war ja direkt klug. Und warum? Weil ich mir mal kurz keine Sorgen gemacht habe.
Weiter so, Nina.

Über das neue Jahr
Ein neues Jahr hat begonnen! Wie schön. Denn das ist der perfekte Anlass, um eine ultimative To-Do-Liste zu erstellen. (Ich hasse zwar gute Vorsätze, aber — mittlerweile – liebe ich To-Do-Listen. Die machen das Leben leich- ter.) Also, los geht‘s.
1. Ich will umweltfreundlicher leben. Also zum Beispiel: Weniger Fleisch essen. Mehr Gemüse. So coole neumoderne Gerichte der stylishen Foodblog- gerinnen nachkochen. Aber ohne Avocados (viel zu viele Flugmeilen). Oder Bananen. Oder Mandeln. Oder Reis. Oder Datteln… Na gut, dann eben keine coolen Gerichte. Sondern Hausmannskost. Mit regionalem Gemüse. Ungespritzt. Und ohne Plastikverpackung! Und nicht aus dem Treibhaus! Okay, shit, ich bau mein Gemüse selber an. Aber ohne es zu gießen (Wasservergeudung !). Hm. Okay, darüber muss ich nochmal nachdenken. Gehen wir weiter.
2. Ich will mehr Zeit draußen verbringen. In der Natur, in den Bergen, am See… Aber, klar, Skifahren kommt nicht in Frage, ist ja eine ökologische Katastrophe. In die Berge zu fahren mit dem Auto macht sowieso wenig Sinn, da steht man eh nur im Stau und verpestet dazu die Luft. Gut, dann mit dem Rad an den See. Aber nicht an den Tagen, an denen alle Menschen an den See fahren — dann kippt er vielleicht um (Sonnencreme im Wasser!). Hm hm hm. Saublöd, das alles. Weiter.
3. Ich will mehr Zeit mit Freunden verbringen. Das ist gut! Da gibt’s nix dran zu meckern. Außer bei denen, die weit weg wohnen, da sollte man sich gut überlegen, ob man wirklich den Flug verantworten kann, überhaupt ist das ja auch viel zu teuer, die Zugtickets sowieso — und darf man Unterneh- men wie Flixbus überhaupt noch unterstützen?
Ah, da fällt mir gleich der nächste Punkt ein: Unmögliche große Firmen nicht mehr unterstützen. Das ist gut — Punkt 4.
4. Die Weltwirtschaft verbessern. Kein iPhone kaufen (Zahlen keine Steuern! Verwenden seltene Erden!). Gut, eigentlich gar kein Smartphone, Computer oder ähnliches. Nix bei Amazon bestellen.(Furchtbare Arbeitsbedingungen) Wobei… Mein Paketbote ist selbstständig, er scheint seinen Job sogar ganz gern zu machen — und er lebt ja von meinen Bestellungen…? Hm. Weiter.
5. Jeden Tag etwas kreatives machen. Basteln, zeichnen, schreiben (also für mich, nicht für Geld)… Das ist gut. Das ist rein. Wobei, das Papier… In den Wäldern ist es ja angeblich schon fünf nach zwölf, nicht fünf vor. Meine Filzstifte sind überhaupt wahrscheinlich die giftigsten Stifte auf der Welt! Und dieses Farbband hier in meiner Princess???
…
Ich geb auf.
Frohes neues, übrigens.

Über das Augenrollen
Ich spiele ab und an ein bisschen Gitarre, nur so, zum Spaß, und auch nicht gut oder so, aber gestern habe ich wieder gespielt, und als ich so mein Lieblingslied gespielt habe, ‘I’m goin’ down’ von Bruce Springsteen, (Lieb— lingslied weil sehr einfach und trotzdem cool), musste ich innerlich fast lachen, weil man diese Tuse, von der er da erzählt, fast real vor sich sieht. Passt auf, es heißt da:
I go to put my arms around you
And you give me a look like I’m way out of bounds
Well, you let out one of your bored sighs
Seht ihr sie vor euch? Oh ja, was für eine furchtbare Zicke.(Andererseits weiß man ja nicht so genau, was ist vorher passiert, ist sie vielleicht nur genervt, weil er schon wieder von ihr verlangt hat, ihn nur mit ‚The Boss‘ anzusprechen – man weiß es ja nicht… Doch das Seufzen und der ge- nervte Blick lässt schon auf eine echt unsympathische überkritische mit nichts zufrieden zu stellende Grundeinstellung schließen.)
Tia, und genau so eine Tuse wohnt such in mir. Diese Tuse schaut alles, was ich mache, tue, oder sage, kurz an, runzelt dann die Stirn, rollt mit den Augen und pustet dann ihre frisch lackierten Fingernägel weiter an. Und schon weiß ich: Ah, Mist, das findet Sie also auch blöd. Soll ich euch was sagen? Ja, klar, findet sie das such blöd – sie findet nämlich alles blöd! Meinen Blog, meine Texte, meine Zeichnungen, meine Frisur, meine Stimme, meinen Humor (nein, Scherz beiseite, meinen Humor findet sie natür- lich gut, wie alle anderen Menschen auch). Also frage ich euch: Warum habe ich diese furchtbare Tuse eigentlich immer noch? Würde sie bei euch zu Hause auf der Couch sitzen und ich hätte sie bei einem Besuch das erste Mal live erlebt, hätte ich sofort zu euch gesagt: ‘Geht’s noch? Die blöde Kuh würde ich sofort weiterhauen.’ Tja. Und ich erlaube dieser Person offen- bar, mein ganzes Leben mit mir zu verbringen. Unglaublich!
Gerade fallt mir auf, dass ich wirklich überhaupt gar keine Lust mehr auf so eine dumme Kuh habe. Ich werde sie rauswerfen. Man soll doch immer irgend- welche tollen Veränderungen zum Jahreswechsel angehen, das passt also zeit- lich perfekt. Die Kündigung wird sofort geschrieben.
Ich hoffe, ihr habt nicht jemand ähnlichen bei euch zu Hause sitzen. Also weder im Kopf noch auf der Couch. Ansonsten würde ich empfehlen, ganz ähnlich mit demjenigen vorzugehen. Oder demjenigen zumindest schon mal das Springsteen-Lied vorzuspielen… (Aber es geht nicht gut aus, sag ich euch gleich. Ich glaube, er bricht zusammen oder so.)
In diesem Sinne: Frohe Weihnachten and einen guten Rutsch!